Картинка с Гитлером выше это кадр из фильма "Никки, дьявол – младший" и т.к. скорее всего были бы люди которые спросили откуда это фото я сразу дал название фильма ,и ссылку на Кинопоиск.
и т.к. скорее всего были бы люди которые спросили откуда это фото я сразу дал название фильма ,и ссылку на Кинопоиск.
Немного не в тему, но мне нужно было с кем-то поделиться. Люди, не кушайте ананасы когда у вас больное горло. Это просто величайшая ошибка. Это на много хуже, чем помыть член шампунем с морозной свежестью. Эти падлы на самом деле пожирают нас изнутри. Медленно, и очень болезненно.
А если выложу, то я - я? Не забыть бы только об этом. Видео такая картина не стоит, конечно, но попробовать будет интересно.
Нуу... А я как-то шампунь выпил. Ну как. У меня баночка с шампунем была. Говорю парню одному, мол, штука вкусная, и глоток делаю. И ему протягиваю. Он тоже отхлебнул, кстати.
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...
о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо".
Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))"
То ананас на больное горло, то морозная свежесть на члене. А что ещё интересного вы делали?
эта падла так разъела мне язык что у меня кровь шла. у меня клином на языке отсутствуют все ворсинке. а ведь мне так нравится ананас. жалко что из-за бромелайна его нельзя много есть
Если читать твой коммент, начиная с ника, получается неплохо. В принципе любой твой коммент таким образом читать прикольнее.
"пизд%бол" заеби*ь пиздат*я цензура. а если серьезно :-D зачем цензурить если корень остался
Грязные фрукты и овощи могут нанести вред организму (
Если действительно экономия времени, это как? одной рукой намыливаете пинус, другой ложкой трескаете йогурт?
Просто если по очереди, то экономии времени не вижу.
Просто возможно есть какой-то баг, который не сразу скрывает удалённые сообщения, нам необходимо это проверить, а иначе непонятно, почему люди зовут модератора на комментарий, который был удалён полчаса назад.