Сынок забегает к маме в комнату:
- Мама, мама, у бабушки кальмар в комнате!!!
- Сына, откуда у бабушки может быть кальмар в комнате???
- Ну, мам, пошли посмотришь!!!
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка спит, раздвинув ноги, подол платья задрался, из-под подола свисает старая раздроченная пезда. Мальчик показывает на бабушкины генеталии. Мама краснеет:
- Сынок, нет, это не кальмар, это пися!
- Странно, а по вкусу как кальмар...
уговорили водку и потянуло их на любовь. Давай в десны целоваться. Потом дело пошло и дальше. Короче перегнул он ее и пытается присунуть,
а там облом.
Он ей:
- Ты, чё девствиница?
Она:
- Да нет, ты там корочку сковырни, а там по гною, как по маслу пойдет...
Брат сестру ебёт.
-У тебя такой большой, прям как у папы.
-Знаю, мне об этом мама говорила.
Брат ебётся с сестрой.
-Ты трахаешься лучше, чем мама;
-Я знаю, мне об этом папа говорил.
Тут смысл в том, что непонятно, кто именно что сказал, что сказал брат и что сестра.
Многие подумают, что сначала говорил брат, а потом отвечает сестра, что открывает место для шутки типа "ответ брата офигеннен". Тогда ситуация начинает выглядеть ещё более "аморальной".
А мне больше эта версия по душе:
Отец ебёт слепого сына.
— Видишь как плохо, сынок, что мама умерла.
— Нет, Батя, не вижу
анекдоты про педофилию и остальные жесткие запретили
После бурной ночи:
— А тебе лет-то сколько?
— 18, мне уже можно, Евгений, не беспокойтесь, педофилией здесь и не пахнет.
— Так, быстро встала, оделась и ушла!!!
— Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!
Заходит студент в столовую. Голодный как чёрт, а денег — ни копейки. Смотрит по сторонам и видит за одним столиком мужика, который читает газету. Перед ним на столе стоит полная миска супа. А мужик газету развернул перед лицом и не видит ничего.
У студента созрел коварный план. Он раздобыл ложку, тихонько сел за стол, придвинул миску и начал есть, стараясь не шуметь. А мужик продолжает читать газету.
Доедает, значит, студент этот суп, и вдруг видит, что на самом дне миски лежит расчёска, забитая грязным волосами. Студенту стало плохо, он сблевал всё съеденное назад в миску.
Мужик приопускает газету, смотрит на студента и говорит:
– Что, тоже расчёску увидел?
Два патологоанатома вскрывают тело, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
— Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Возвращается солдат домой. Устал уже идти жрать хочет, подходит к деревне, стучиться в крайнюю хату. Открывает ему бабка старая, он говорит пусти бабуль переночевать, а та ему ну заходи, мол, тока жрать в доме нечего. Постелила она ему на полу, спят, а солдату жрать хоцца, сил нет. Тут он видит под кроватью у бабки тарелка стоит, достает ее, а там холодец. Схавал он его а утром бабке говорит. Чтож ты карга старая тарелку холодца под койкой замышила. А та отвечает, дык то ж не холодец был. Я туда пол года мокроту от туберкулеза отхаркивала...
Заходит голодный студент в столовку. Видит, сидит препод, читает газету, а на столе тарелка супа. Ну он ложку супа хлюп. Потом еще хлюп-хлюп. Дохлюпал до дна, а там расчёска с волосами. Ну он всё в тарелку и выблевал. Препод убирает газету и говорит: "Что, тоже расчёску увидел?"
Два мужика пришли в гости к третьему водку пить, а закуски не оказалось. Ищут по всему дому, заходят в ванную: а там полная ванна майонеза. Ну мужики расселись прямо там, пьют, закусывают из ванной. Через некоторое время выныривает дочка хозяина квартиры и спрашивает:
– А что это вы тут делаете?
– Да сидим вот, пьем, закусываем. А ты что делаешь?
– Прыщи выдавливаю.
Парень с девушкой целуются.
Парень: ой, извини, я помоему проглотил твою жвачку.
Девушка: ничего страшного, это просто хронический гайморит.
Самый старый анекдот, который я знаю, теперь кажется не таким уж и блевотным, по сравнению с теми, что были прочитаны мною в этом посте.
Самолет. Пассажиру становится плохо, он берет пакет и начинает блювать.
В пакет больше не влазит, это видит стюардесса и бросается за
запасным пакетом.
По возвращению картина: весь салон блюет, кроме этого пассажира.
Стюардесса:
- Что случилось?
Пассажир: - Да у меня не влазило, я взял и отпил.
Поспорили два врача-стоматолога, кто больше выпьет из плевательницы возле зубоврачебного кресла. Первый снимает крышку, делает глоток:-"Фу, больше не могу!" Другой запрокидывает емкость, делает один глоток, другой, третий, пятый. Выиграл! Побеждённый отсчитывает деньги и спрашивает:-"А зачем ты пять глотков сделал? Мог ведь после второго остановиться?" Победитель отвечает:-"Да понимаешь, там такая длинная и толстая сопля попалась, никак перекусить не мог."
Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй - фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок.
Подзывает официанта:
- Официант, так вашу мать! Что такое?
- У нас шеф-повар однорукий, дык он котлеты на груди скручивает.
Второй начинает ржать.
Официант:
- видели бы вы как он перец фарширует.
Очень тяжелые роды. Женщина постоянно падает в обморок.
Видит как ребенка уже вынимают и падает в обморок.
Приходит в себя - акушер раскручивает ребенка над головой за ногу. Обморок.
Снова приходит в себя - акушер бьет ребенка головой об подоконник, разлетается череп.
Сильный обморок. Приходит в себя акушер, говорит ей:
- Шутка... Мертворожденный...
Нельзя третий в один ряд с остальными ставить. Он блядь топ один, из-за него все будут в аду греться.
Та я имел в виду 7 лайков в на комменте героини поста , но хомячки уже напилили кучу минусов, да и похуй.
Брат с сестрой ебутся:
Сестра: А ты лучше бати ебешься!
Брат: Ага, знаю, мне мама говорила.
Матери такие матери... Обсуждают, например, запах детских какашек, подробно и со вкусом http://2009-2012.littleone.ru/showthread.php?t=1704378
Исследователи Форумов
3.6K постов34.1K подписчиков
Правила сообщества
Теги.Теги наше все. Так что будьте добры, пишите правильные теги, это облегчит жизнь пикабушникам которые не хотят видеть эту ересь. Постить можно все что связано с подобными форумами, пабликами, сайтами, соцсетями и тд. Но воздержитесь от текстовых постов, только скрины форумов( небольшое исключение только для FluffyMonster). Тоже относится к фоточкам/картинкам всяким, если делаете подборку пусть кол-во скринов с текстом будет больше 2/3. Если ваш пост почти полностью состоит из фоточек, отклоняю в общую ленту. Не нужно рекламировать ваши форумы, каналы на ютубе, левые сайты или жаловаться когда вас обосрали на одном из форумов. Тут только развлекательный контент. И пожалуйста старайтесь не кидать дикие баяны, есть же все же баянометр для самых явных случаев.