У вас с разузумом всё плохо?

У вас с разузумом всё плохо?

Исследователи Форумов

3.6K постов34.1K подписчиков

Добавить пост

Правила сообщества

Теги.Теги наше все. Так что будьте добры, пишите правильные теги, это облегчит жизнь пикабушникам которые не хотят видеть эту ересь. Постить можно все что связано с подобными форумами, пабликами, сайтами, соцсетями и тд. Но воздержитесь от текстовых постов, только скрины форумов( небольшое исключение только для FluffyMonster). Тоже относится к фоточкам/картинкам всяким, если делаете подборку пусть кол-во скринов с текстом будет больше 2/3. Если ваш пост почти полностью состоит из фоточек, отклоняю в общую ленту. Не нужно рекламировать ваши форумы, каналы на ютубе, левые сайты или жаловаться когда вас обосрали на одном из форумов. Тут только развлекательный контент. И пожалуйста старайтесь не кидать дикие баяны, есть же все же баянометр для самых явных случаев.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
317
Автор поста оценил этот комментарий
Инцест дело семейное...
раскрыть ветку (132)
432
Автор поста оценил этот комментарий

папка сыну

-а я мамку твою ебал

а сын ему

-а я твою

раскрыть ветку (96)
76
Автор поста оценил этот комментарий

А потом этот сын написал анекдот про корочку

раскрыть ветку (82)
44
Автор поста оценил этот комментарий
И про соленых кальмаров
раскрыть ветку (81)
31
Автор поста оценил этот комментарий

вот про это я не в курсе что за анекдот?

раскрыть ветку (80)
167
Автор поста оценил этот комментарий

Сынок забегает к маме в комнату:

- Мама, мама, у бабушки кальмар в комнате!!!

- Сына, откуда у бабушки может быть кальмар в комнате???

- Ну, мам, пошли посмотришь!!!

Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка спит, раздвинув ноги, подол платья задрался, из-под подола свисает старая раздроченная пезда. Мальчик показывает на бабушкины генеталии. Мама краснеет:

- Сынок, нет, это не кальмар, это пися!

- Странно, а по вкусу как кальмар...

раскрыть ветку (74)
106
Автор поста оценил этот комментарий
Фу, мерзость. Есть еще?
раскрыть ветку (38)
57
Автор поста оценил этот комментарий
Бомж с бомжихой нашли пол бутылки водки и сели бухнуть её. Ну короче
уговорили водку и потянуло их на любовь. Давай в десны целоваться. Потом дело пошло и дальше. Короче перегнул он ее и пытается присунуть,
а там облом.
Он ей:
- Ты, чё девствиница?
Она:
- Да нет, ты там корочку сковырни, а там по гною, как по маслу пойдет...
раскрыть ветку (2)
8
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
14
Автор поста оценил этот комментарий
Это самое худшее из всего, что выше. Два плюса тебе!
86
Автор поста оценил этот комментарий
Как узнать, что у сестры месячные? Член отца на вкус кровью отдаёт
раскрыть ветку (4)
35
Автор поста оценил этот комментарий

Чернушечка подошла

ещё комментарии
102
Автор поста оценил этот комментарий

Брат сестру ебёт.

-У тебя такой большой, прям как у папы.

-Знаю, мне об этом мама говорила.

раскрыть ветку (5)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Спасибо. Полегчало)
11
Автор поста оценил этот комментарий

Ну зачем так искажать анекдот? Теперь не пошутишь насчёт "ответ брата офигенный".

раскрыть ветку (3)
4
Автор поста оценил этот комментарий

что читал, то и рассказываю(пишу), давайте ваше версию, мне интересно)

раскрыть ветку (2)
42
Автор поста оценил этот комментарий
Брат ебётся с сестрой.
-Ты трахаешься лучше, чем мама;
-Я знаю, мне об этом папа говорил.

Тут смысл в том, что непонятно, кто именно что сказал, что сказал брат и что сестра.


Многие подумают, что сначала говорил брат, а потом отвечает сестра, что открывает место для шутки типа "ответ брата офигеннен". Тогда ситуация начинает выглядеть ещё более "аморальной".

раскрыть ветку (1)
53
Автор поста оценил этот комментарий
Самое лютое, что я знаю:
Отец ебёт сына.
- Ну что, сынок, рад, что мама умерла?
раскрыть ветку (9)
63
Автор поста оценил этот комментарий

Отец говорит:

— Видишь как плохо, сынок, что мама умерла.


такая вроде концова.

раскрыть ветку (7)
59
Автор поста оценил этот комментарий

А мне больше эта версия по душе:

Отец ебёт слепого сына.

— Видишь как плохо, сынок, что мама умерла.

— Нет, Батя, не вижу

раскрыть ветку (6)
16
Автор поста оценил этот комментарий
Пиздец
раскрыть ветку (5)
9
Автор поста оценил этот комментарий
Пиз*дец это жёстко
Мне нравится
3
Автор поста оценил этот комментарий
Тут целый цикл таких анекдотов выходит постоянно. Анекдоты категории Б называется.
раскрыть ветку (12)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Уже не выходит

раскрыть ветку (11)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Да вроде как снова стал выходить. Или я что-то пропустил?
раскрыть ветку (10)
4
Автор поста оценил этот комментарий

А точно, пропустил. Но они уже не те

11
Автор поста оценил этот комментарий

анекдоты про педофилию и остальные жесткие запретили

После бурной ночи:

— А тебе лет-то сколько?

— 18, мне уже можно, Евгений, не беспокойтесь, педофилией здесь и не пахнет.

— Так, быстро встала, оделась и ушла!!!

— Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!

раскрыть ветку (8)
Автор поста оценил этот комментарий
Ебет отец сына и говорит: видишь как плохо что мать умерла
70
Автор поста оценил этот комментарий
Чуть не сблевал, мерзота какая то.
раскрыть ветку (3)
31
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
ещё комментарии
14
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Супер. Есть чем подстегнуть девкам аппетит на работе ! А есть те три мерзких анекдота - гречку , холодец ? Дайте пожалуйста их мне. А то телефон обнулил и скриншоты стерлись.
раскрыть ветку (29)
147
Автор поста оценил этот комментарий

Заходит студент в столовую. Голодный как чёрт, а денег — ни копейки. Смотрит по сторонам и видит за одним столиком мужика, который читает газету. Перед ним на столе стоит полная миска супа. А мужик газету развернул перед лицом и не видит ничего.

У студента созрел коварный план. Он раздобыл ложку, тихонько сел за стол, придвинул миску и начал есть, стараясь не шуметь. А мужик продолжает читать газету.

Доедает, значит, студент этот суп, и вдруг видит, что на самом дне миски лежит расчёска, забитая грязным волосами. Студенту стало плохо, он сблевал всё съеденное назад в миску.

Мужик приопускает газету, смотрит на студента и говорит:

– Что, тоже расчёску увидел?

раскрыть ветку (2)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Вариант с опарышами будет лучше
раскрыть ветку (1)
7
Автор поста оценил этот комментарий
О вкусах не спорят
109
Автор поста оценил этот комментарий

  Два патологоанатома вскрывают тело, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:

— Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?

— Нет, ребята, я плотненько поужинал.

— Ну, как хочешь.

Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:

— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!

Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:

— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

раскрыть ветку (1)
13
Автор поста оценил этот комментарий

ты охуенен!!!!

61
Автор поста оценил этот комментарий

Возвращается солдат домой. Устал уже идти жрать хочет, подходит к деревне, стучиться в крайнюю хату. Открывает ему бабка старая, он говорит пусти бабуль переночевать, а та ему ну заходи, мол, тока жрать в доме нечего. Постелила она ему на полу, спят, а солдату жрать хоцца, сил нет. Тут он видит под кроватью у бабки тарелка стоит, достает ее, а там холодец. Схавал он его а утром бабке говорит. Чтож ты карга старая тарелку холодца под койкой замышила. А та отвечает, дык то ж не холодец был. Я туда пол года мокроту от туберкулеза отхаркивала...

раскрыть ветку (6)
7
Автор поста оценил этот комментарий

не, ну это вообще фу бяк бяк

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

фубляшечка

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Там еще про гной в одном месте анекдот был..
3
Автор поста оценил этот комментарий

И знаешь, что тут самое ужасное? Это слово "стучиться"... :(

5
Автор поста оценил этот комментарий
Помню учился я ещё в универе, а девчонки из группы между парами взяли кириешки со вкусом холодца перекусить. Ну и одногруппник этот анекдот по случаю и рассказал. Девчонки там чуть не проблевались. А мы кириешки доели)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Заходит голодный студент в столовку. Видит, сидит препод, читает газету, а на столе тарелка супа. Ну он ложку супа хлюп. Потом еще хлюп-хлюп. Дохлюпал до дна, а там расчёска с волосами. Ну он всё в тарелку и выблевал. Препод убирает газету и говорит: "Что, тоже расчёску увидел?"

29
Автор поста оценил этот комментарий

Два мужика пришли в гости к третьему водку пить, а закуски не оказалось. Ищут по всему дому, заходят в ванную: а там полная ванна майонеза. Ну мужики расселись прямо там, пьют, закусывают из ванной. Через некоторое время выныривает дочка хозяина квартиры и спрашивает:
– А что это вы тут делаете?

– Да сидим вот, пьем, закусываем. А ты что делаешь?

– Прыщи выдавливаю.

раскрыть ветку (3)
24
Автор поста оценил этот комментарий
Мой на фоне ваших прям детский:
Парень с девушкой целуются.
Парень: ой, извини, я помоему проглотил твою жвачку.
Девушка: ничего страшного, это просто хронический гайморит.
раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Да не, тоже норм, блевотненько)

раскрыть ветку (1)
8
Автор поста оценил этот комментарий

Самый старый анекдот, который я знаю, теперь кажется не таким уж и блевотным, по сравнению с теми, что были прочитаны мною в этом посте.

Самолет. Пассажиру становится плохо, он берет пакет и начинает блювать.
В пакет больше не влазит, это видит стюардесса и бросается за
запасным пакетом.
По возвращению картина: весь салон блюет, кроме этого пассажира.
Стюардесса:
- Что случилось?
Пассажир: - Да у меня не влазило, я взял и отпил.
11
Автор поста оценил этот комментарий

В моем топе - пять глотков, однорукий повар, тяжелые роды.

раскрыть ветку (11)
7
Автор поста оценил этот комментарий

Рассказывай!

раскрыть ветку (9)
69
Автор поста оценил этот комментарий

Поспорили два врача-стоматолога, кто больше выпьет из плевательницы возле зубоврачебного кресла. Первый снимает крышку, делает глоток:-"Фу, больше не могу!" Другой запрокидывает емкость, делает один глоток, другой, третий, пятый. Выиграл! Побеждённый отсчитывает деньги и спрашивает:-"А зачем ты пять глотков сделал? Мог ведь после второго остановиться?" Победитель отвечает:-"Да понимаешь, там такая длинная и толстая сопля попалась, никак перекусить не мог."


Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй - фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок.

Подзывает официанта:

- Официант, так вашу мать! Что такое?

- У нас шеф-повар однорукий, дык он котлеты на груди скручивает.

Второй начинает ржать.

Официант:

- видели бы вы как он перец фарширует.  


Очень тяжелые роды. Женщина постоянно падает в обморок.

Видит как ребенка уже вынимают и падает в обморок.

Приходит в себя - акушер раскручивает ребенка над головой за ногу. Обморок.

Снова приходит в себя - акушер бьет ребенка головой об подоконник, разлетается череп.

Сильный обморок. Приходит в себя акушер, говорит ей:

- Шутка... Мертворожденный...

раскрыть ветку (8)
16
Автор поста оценил этот комментарий

Ладно, прочитал я и ваши анекдоты, и повыше...
В общем...

Иллюстрация к комментарию
31
Автор поста оценил этот комментарий

Нельзя третий в один ряд с остальными ставить. Он блядь топ один, из-за него все будут в аду греться.

раскрыть ветку (3)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
4
Автор поста оценил этот комментарий

Сцуко, мертворожденный - это хит 96 года (тысяча девятьсот:)

2
Автор поста оценил этот комментарий
Первые два на редкость отвратные, а третий грустный какой-то...
Автор поста оценил этот комментарий

Рассказывай, ёпта!

1
Автор поста оценил этот комментарий

Про гречку это про врачей-хирургов?

5
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
54
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
ещё комментарии
3
Автор поста оценил этот комментарий

Про соленых кальмаров.

191
Автор поста оценил этот комментарий

Фубля.

ещё комментарии
30
Автор поста оценил этот комментарий

Брат с сестрой ебутся:

Сестра: А ты лучше бати ебешься!

Брат: Ага, знаю, мне мама говорила.

10
Автор поста оценил этот комментарий
Омерзительно!! Продолжай
15
Автор поста оценил этот комментарий
Скажите, как его зовут!? @a
раскрыть ветку (17)
11
Автор поста оценил этот комментарий

p

раскрыть ветку (9)
11
Автор поста оценил этот комментарий
r
раскрыть ветку (6)
10
Автор поста оценил этот комментарий
e
раскрыть ветку (5)
71
Автор поста оценил этот комментарий

ль


Апрель!

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (2)
18
Автор поста оценил этот комментарий

@aprel тут вас любители инцеста призвали

раскрыть ветку (1)
8
Автор поста оценил этот комментарий

так-то их там 12 братьев-месяцев.

ещё комментарии
Автор поста оценил этот комментарий
@apr
ещё комментарий
ещё комментарии
2
Автор поста оценил этот комментарий

Это дело МакПойлов

4
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Матери такие матери... Обсуждают, например, запах детских какашек, подробно и со вкусом http://2009-2012.littleone.ru/showthread.php?t=1704378

раскрыть ветку (3)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Что такое "мняка"?

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Нямка?

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Кмяна?

3
Автор поста оценил этот комментарий
Истину глаголиш друг мой!
раскрыть ветку (11)
14
Автор поста оценил этот комментарий
Я тебе не друг, приятель!
раскрыть ветку (5)
11
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Я тебе не приятель, брат!

раскрыть ветку (4)
12
Автор поста оценил этот комментарий
Не брат ты мне, гнида черножопая!
раскрыть ветку (3)
14
Автор поста оценил этот комментарий

не гнида он тебе, а друг черножопый

ещё комментарии
ещё комментарии
2
Автор поста оценил этот комментарий

не приятель ты мне, кореш черножопый

4
Автор поста оценил этот комментарий
Хорошо хоть не от*издили...
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Отшиздили? Отвиздили? Не могу понять... :(

ещё комментарии
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку