Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из
разлома вылезает огромная Жопа, выхватывает из руки и заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в ахуе говорит:
- Что это было?!..
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.
А для меня Шекли писатель №1 среди фантастов. Вы бы с рассказов начали. Всеж таки "Обмен разумов" довольно специфическое с непривычки. Шекли мастер абсурдной фантастики. Из романов очень советую "Цивилизация статуса". Там нет столько абсурда, сколько в обмене разумов. Может интересней зайти. Но развязка как и во многих рассказах неожиданна. Вы со слишком сложного начали. Почитайте рассказы.
Да все просто. Юмор строится на несоответствии ситуации, а значит и ожиданиям. У некоторых зануд, не воспринимающих начальную позицию нарратива и не размышляющих о последствиях его развития чувство юмора отсутствует.
Как пример, в данном произведении народного творчества возникает две нарративные концепции, одна ложная, которую представляет слушатель, а вторая та, которая развивается в тексте.
Так слушатель после появления огромной жопы из под земли которая кушает яблоки, разделяет недоумения мужика по поводу "что это было?", поскольку рассказ ведется с позиции "мужика" и слушатель ассоциирует свой собственный метарассказ именно с его историей. В это время, в метарассказе с позиции жопы данный вопрос отностится к яблокам, а не к ней самой и жопа отвечает на него, что вызывает чувство диссонанса у слушателя, который не успевает перескочить с одного метарассказа на другой, поскольку говорящая жопа не была участником его метанарратива. Понимая рассхождение в обоих концепциях слушатель объединяет их в одну и представляет картину целиком, возвышаясь над обоими персонажами погружаясь на еще более глубокий уровень.
Осознавая отличия двух метарассказов, слушатель подмечает это несоответствие, что представляется ему забавным и вызывает улыбку, поскольку персонажи не осознают абсурдность вопроса и ответа. Можно даже предположить наличие некоторой самоиронии, поскольку слушатель смеется не над говорящей жопой, что тупо, а над собой, поскольку секунду назад он был на другом уровне восприятия и он уже никогда не станет прежним, ведь он видит теперь всю картину целиком.
Таким образом можно перевернуть анекдот с позиции жопы и он останется забавным.
Давай попробуем:
Сидит огромная жопа в земле, голодная, холодная, жрать хочет. Вдруг видит, мужик яблоко ест. Она как выпрыгнет, как сожрет его яблоко и обратно спряталась, только анус торчит и на мужика смотрит. У мужика Глаза по пять рублей, вылупился, смотрит в землю и говорит - Ну нихуя себе!
Жопа и отвечат - Да тебе что, яблочка жалко?!
Вышла первая конкурсантка, села на стул, ноги раздвинула, напряглась. Похлюпала. Пизда, с присвистом: всёёооооо.
Все похлопали.
Вышла вторая, села на стул, ноги раздвинула, вставила в пизду сигарету, подкурила, затянулась. Пизда, с присвистом: всёёооооо.
Овации усилились.
Вышла третья, села на стул, расслабилась. Достала яблоко, раздвинула ноги, и с размаху яблоко в пизду! Зал замер.
Вдруг послышались звуки хрустящего яблока.
Все такие - что это было?
Пизда, выплёвывая остатки яблока" - Антоновка!
Это как пара чёрная дыра - белая дыра. Храбрая жопа поглощает все кирпичи и ничто не может вернуться обратно, трусливая жопа откладывает кирпичи и ни один из них не сможет вернуться обратно.
А ещё есть двойная жопа. С одной стороны храбрая, с другой трусливая. Занимается круговоротом кирпичей в природе.
Мужчину спрашивают:
- Что вы любите?
- Курить люблю! Курить люблю пиздец! Курил бы блять 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю пиздец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
-Ебаться люблю! Ебаться люблю пиздец! Ебался бы круглыми сутками, ебал бы, ебал бы и ебал бы, хоть бы весь в пизду залез, только чтоб головаторчала!
- Ээ.. а голова зачем?
- Курить люблю пиздец!
Слышал версию про то что создатель его спрашивал, а он губы оставил, так мол у баб половые губы и появились.
-сейчас донора на пересадку нет, давай я тебе пока половые губы пришью, месяцок походишь, будет донор пересадим нормальные.
Мужик соглашается.
Через неделю прибегает к врачу:
-доктор, уберайте их, я лучше вообще без губ пока похожу!
-Почему?
- Смотрю в зеркало-хуй встает, смотрю на хуй-губы дергаться начинают!
— Дайте мне кило сыра.
Дали. Через пять минут опять:
— Дайте мне 5 кг сыра.
Дали. Через 10 минут снова:
— Дайте мне 10 кг сыра.
Продавщице стало любопытно:
— Не дам, пока не скажешь, зачем тебе столько сыра.
Мужик помялся немного:
— Ну-у ладно, бери сыр, пойдем со мной.
Вышли из магазина, завернули за угол, зашли в кусты — там в земле дыра. Мужик поставил сыр около дыры и отошел. Из дыры высунулась мохнатая лапа и прибрала сыр. Раздалось чавканье.
Продавщица удивленно:
— А что это?
Мужик:
- Не знаю, но сыр любииииит!
- Что вы любите?
- Зерно клевать люблю! Зерно люблю пиздец! Клевал бы блять 24 часа в сутки, просто не вынимал бы клюв из зерна, клевать люблю аж рвёт, не могу жить без зерна, клевать люблю пиздец!
P.S. Хотел прикрепить этот фрагмент из фильма дрожь земли, но пикабу ругается что мало рейтинга(